我不知道漫长的时间究竟让我失去了什么，只是这样的空洞带给我的平静显得非常异样。每每独自待着的时候可以坐在那里连续不断的看美剧或者电影，一句话不说的度过一整天。也感觉不到或许本应感到的孤单之类的东西，甚至在有人与我交谈的时候变的异常烦燥不安。我也不再连续听歌，播放器里塞满的那些饱含着记念与眼泪与欢颜的曲目以矫情放播放的时候我能感到虚脱般的无力。有时候不知道自己在逃避的是什么。

【你是否感到了黑夜中的幸福。】

我还是如此主观主义，六年来没有丝毫的改变。以为能够更改的仍旧没有那么强大的力量，我还是如此的我，并没有变成你所希望的模样。——失望吗？

今年你生日的时候我也不再提起你的生日。我想我终于把你彻底抹出我的生活了，用这么漫长的时间去忘掉短暂的一瞬。就像我在人群之中认出你的那一瞬一样。我们终将相遇，也终将离别。终于这一切挽了一个结点，那个城市成为我最厌恶的城市之一——谁能说我当初的向往没有你的原因呢。

而我的眼中，终于盛满了你曾经想温暖的大片无涯的荒凉。

我相信这世上没有偶然。每个事情都有其必然要发生的理由，似乎是无法躲避的。像我当初认出你的一样，我认出了我该认出的所有人。 记得我在南京绮贞演唱会上的平静，我死死的看着那个台上发出无限光芒的绮贞，我知道我依然没有认错人。只一个笑容，我就知道是了。   

还记得我认出你们的场景吗。

我已经没有必要去追述任何事情了。      你都晓，我知道。

I wish I knew how to quit you.——断背山里最让人痛心的台词，不是麽。

谢谢你们与旧时光，我终于成长成这样的一个我。生活懒散，目标明确，始终坚信自己能做到想做到的任何事情并且一如既往的偏执且小心翼翼。我终于可以轻松的藏起自己所有痛楚的感受而笑的毫无差别，正如曾经我无法抑制的恸哭一样。

我已经不再害怕了。

是这样寂静的时光，左右了我们的未来。按照既定的轨道，走到列车相撞的那刻吧。在我的小心翼翼中，但愿我们还能够再次全身而退。

而在我们夜奔的此刻，还是没有路灯光。

我已经准备好重生了，你呢。